Пожалуйста, посоветуйте мне ноутбук (какой и где покупать), маленький такой, лёгкий, ну знаете, у вас же у всех такие есть.
Чтобы можно было взять с собой в экспедицию. Или бесшумно бить по клавишам под одеялом. Или в крайнем случае брать с собой в универ, чтобы доделываать хэндауты или что-нибудь такое.
Вообще я ничего не понимаю в ноутбуках, мне просто он раньше не был нужен никогда, у меня есть <надеюсь, ещё не покойный> компьютер.

А если монитор старого компьютера периодически при включении (а иногда и просто так на ровном месте) радует надписью про то, что якобы ему не подходит разрешение, то это всё, конец?

Здесь мог бы быть пост про хладнокоровные убийства, которые я совершаю в предутренних снах, но ну их.
А вот что меня волнует:
что-то в поледенне время молодой задор и пыл юности куда-то делись, и я чувсвтую, что старею, к чему бы? Я содрогнулась о собственноготеперешенего цинизма, который я обнаружила, найдя свой хэндаут с занятия, которое я проводила в гуманитарном лагере нешей школы. Надо же, ещё год назад мне хотелось заниматься прямо-таки просвещением (а ещё учиться, дружить со всякими лингвистами заниматься наукой и что-то там ещё). А сейчас грядущеее в тумане. То ли это со мной что-то не так, то ли мир так устроен, что когда взрослеешь, неминуемо видищь его в настоящем свете, но такая мысль мне не нравится. Вот летом было много разных других планов, но во время учебного года всё сразу редицируется донельзя.
Но зато сейчас снова есть вдохновляющие занятия:
1) Надо готовиться к новому гуманитарному лагерю. В прошлый-то раз было легко: была тема "хронос", и мы решали задачки, где надо было строить реконструкции. А в этом году, о ужас, тема "сад". Конечно, на это можно не обращать внимания, и привязать заниятие к этой теме и как-нибудь совсем нахально, но мне вспоминаются зачем-то нехорошие цитаты от "И я выхожу из пространства в запущенный сад величин" до "семантические поля засеяли брюквой" и знаменитой задачки про "в моих прекрасных садах". Что же делать?
2) А ещё я еду на конференцию в Питер. Осталось понять, что же это я такое написала в тезисах, но это мелкий побочный эффект, не более.

После экспедиции жизнь остаётся жизнью, дом всё такой же, во дворе так же стоят машины, жежешечка всё по тому же адресу. Единственный новый факт - гостящая дома кошка, и эта перемена, будучи случайным совпадением, всё равно служит знаком того, что всё изменилось.
Кажется, скоро надо будет учиться, но я не могу заставить себя выйти из комнаты. Вроде бы я так много всего пропустила, что невозможно нагнать, так много видела. что невозможно ни с чем примириться, следует просто сидеть за столом, кашлять и аккуратно разглаживать бумажные складки.
Ещё чуть-чуть.

А сейчас я сорвусь с места и побегу, чтобы что-нибудь этакое отчебучить, ещё 19 дней, не много, не мало, ах, где бы найти сообщников?...

А вот сейчас я могла бы написать настоящий пост, с мыслями и рассуждениями. Но не стану: во-вторых, жалко времени, которое можно было бы потратить на что-нибудь более почётное, чем копание в жежешечке, а мне сейчас больше всего на свете жалко времени, а во-первых, ну зачем предавать экранишке свои банальные сокровенные теории?
Я учусь быть внимательной к людям и борюсь с ленью (в широком смысле), это главная новость, как-то так.
Кажется, смысл бытия начинает приближаться ко мне (асимптотически, само собой, но всё равно приятно).
И неважно, что настроение скачет. Я чувствую себя в начале всего. Как будто я снова в 9 классе, но всё же с каким-то опытом. А жизнь ещё длинная...
Не знаю, сколько ещё продлится это особенное и по-своему приятное состояние поиска себя, поиска друзей и поиска смысла. Лучше бы оно никогда не кончалось, но рано или поздно интенсивность уменьшится, наверное. А пока, в этом странном и нестабильном состоянии, решено даже ни в кого не влюбляться. Право, жалко было бы снова поглупеть так быстро и наделать обычных глупостей, хи-хи-хи(с).

Нет, я это всё пишу не с целью поговорить о себе. Говорить о себе, когда тебя не спрашивают, - ужасно. Но мне всё равно хочется рассказывать о том, что со мной происходит, потому что я в некоторой степени этим горжусь.
Для того, чтобы жизнь начала удаваться, не нужно <было> годами ждать момента и надеяться на милость провидения. Надо делать такие простые, не требующие усилий вещи, и тогда гнетущие мысли и зловещее "не сложилось" покинут вас навсегда!

"Академик Вячеслав Всеволодович Иванов рассказывает о том, чем сейчас "дышит" официальная российская лингвистика.
Коротко: развивается направление единого "ностратического" языка, предложенного Х. Педерсеном и В. Илличем-Свитычем. Судя по примерам, движутся примерно в одном направлении с Драгункиным"
))))))))))))))))))))))))))

Это не пост на первую тему, пришедшую в голову.

Я всегда, вскакивая в шесть утра, спешила перевести часы. Сейчас дотянула до 12, пока меня не попросила мама. А я не хочу. Я боюсь. Я хочу, чтобы всё было по-прежнему. Неизвестно, что принесёт эта весна.

Да, мне надо лечить голову.

Беседую сегодня, как всегда, с плеером, а он выбирает песню. Спрашиваю его, что принесёт мне эта весна.

Ответ:
"И никто не знает, что случится с нами.
Ты не знаешь тоже, потому беспечен.
Ты рисуешь листья на моих деревьях,
И весна, быть может, будет длиться вечно."

:)

Обнадёживает.

Вот что у меня сфотошопилось.
Классический конфликт чувства лени настроения и долга.

И sus счастлив, да.

Нормальный пост никак не пишется, но он будет.

А пока - выкладки на любимую тему ;)
Небольшое продолжение к посту lessful про грамматикализацию
Фразы В.А, которыми он встретил нас на последовавшем за этим постом занятии:
"Она физически жива, но духовно уже не существует. А всё ведь начиналось очень хорошо. Была такая хорошая словоформа, весёлая, свободная! А потом стала выражать грамматическое значение (вещь вполне беозобидная). Но постепенно стала любить находиться рядом, и...................

***
Ну и один из афоризмов напоследок: "Пока не будем принимать экстремистскую точку зрения, хотя она, конечно, всегда привлекательнее".

Беситься-хулиганить-сходить с ума-делать глупости-поступать необдуманно-смеяться-кокетничать-уйти в загул-прыгать-обниматься-наслаждаться весной

Хочется всего.

Берегите себя!

Бывало, думаешь, что всё как-то не так, всё уродливо, пусто и бессмысленно, а потом вспомнишь, что есть "Евгений Онегин", и оно как лучше сразу.
Нет, я-то как раз совершенно счастлива, до меня уже начинает доходить, что я прямо учусь прямо на ОТиПЛе. Не знаю, потому ли это, что во втором семестре нет ни одного дурацкого предмета и ни одного плохого лектора; я склоняюсь к тому, что именно пребывание в университете ежедневно с 9 до 6 дало мне возможность над этим задуматься.
Господи, какое счастье, что я не учусь на "внешнем" филфаке
,хотя я порядком завидую русскому отделению, что они будут знать про русский язык больше, чем я (зато понимать меньше, т.к. велика наука типология!!!)

У пяти окон, которые нарисовались в моём расписании, есть один большой плюс: это единственная возможность во время скитаний по этажам повидаться с сотней-другой знакомых.

Придумала вчера фразу "Ура! Начинается Плунгянсеместр", но дурные предчувствия, видимо, помешали мне её запостить.

Сессия вполне упорядочена.
Сделайте как-нибудь так, чтобы я не просидела все каникулы за компьютером! Пожалуйста!

P.S. Я прошу не просто совета...

Полный прообраз, друзья.

Квантор

Материал из Википедии — свободной энциклопедии

Не путать с: Кантор — фамилия, Кантор, Георг Фердинанд Людвиг Филипп — известный математик

" — О чем мы будем говорить? — спросила Фрида. — О Джойсе? О Гитлере? О Пшебышевском? О черных терьерах? О структурной лингвистике? О неофрейдизме? О Диззи Гиллеспи? А может быть, о Ясперсе или о Кафке? "
Довлатов